英国这两天的炎热,令人头脑闷沉,觉察不到自己在做什么,也许是大脑已经没有盈余去做这些思考。

总之这不是我生存所适宜的温度,它会让我丧失很多东西,包括那些无名无状的敏锐。

(如果连温带海洋气候的夏天我都已受不了,约等于武断地说这个世界早已不适宜生存)

 

相比于夏天我更喜欢冬天的原因,还有其一是这样炎热的气氛会抹去很多我留下的痕迹。

我记不太得夏天的记忆,哪个夏天都记不清楚,所有记忆都被热熔成了一团,我也不是很喜欢这一点。

 

因此我不喜欢夏天,我喜欢他们所说的、杀人的秋冬。

“秋也杀人,冬也杀人,生灵嚼旧骨,死处种新魂。”

712 日 , 2025 23:30

在南京的廉价酒店,在上海深夜的街头,那孩子探出半个身子远远地望着。
他想问问你,是否有所长进?
他想知道后来那些事情是否仍旧还是对的?
还是早已有所察觉,那是他身为此身的懦弱?

707 日 , 2025 10:11

多多挣扎

704 日 , 2025 10:54

有时候会觉得自己的本质是讨厌沟通的。

629 日 , 2025 7:22

啊,我发现了我们以前那些争吵的本质,因为我是个典型的“帮理不帮亲”的人。

627 日 , 2025 5:53

“不要让我抽离出来,我会发现你并不爱我的那些事实。”

625 日 , 2025 14:48

实验室师兄出差第一次去中国,借了我一个转换插头到今天还没还给我,我又不好意思要,这玩意儿可是大英通宝!真正的英国硬通货。。。

三天后,我在实验室桌子上发现了一盒芝麻酥。

哈哈哈Bro兴许是被骗了吧

625 日 , 2025 11:00

大搬家,正好顺便维护下服务器,网站会在6.28-7.2期间无法访问。

620 日 , 2025 17:42

You see, have I become a little trouble for you? Because you are not ‘real’ when you are with me.

620 日 , 2025 17:39

能量交换总是有迹可循,答案在于你、在于着眼于这行字的目光。

620 日 , 2025 3:34

你可以在这里找到很多的我,影子中长大的人留下的……不留痕迹的痕迹。

618 日 , 2025 20:32

“不得回避。”

我没有想太多,也没有回避它们。
我简单地将其理解为一种**伤害**,附加的越是多,越是偏离原题。
最好永远就这样简单又深刻。
因为我不想在这件事情上学习和反思,因此该课题下我永远都是卑劣的。

 

“无意就是无意。”

这种“自我保护”机制的产生源于更早前的经历带来的习惯,我会不动声色,默不作声,没有回应。因为擅长创造这种绝境,所以从那之后创伤就离我很远了,创伤只会属于别人。
但这不是什么“真实”——真实面对自我或是真实面对世界,当然不至于是这么高尚的东西。

 

“抽离。”

每每想到这里时都会泛起一阵恶心,小说里会写他突然深深地拥抱了她一下——作者们依照心理学去描写这个行为,以映射或隐喻一种愧疚感。而我愣着神,对这种油然而生的恶心反复咀嚼,那是真的恶心,我无法去拥抱旁边的她,我就这样愣着神。过一会,那种自我保护机制便会使我暂时忘掉这种感觉。

 

“侥幸的代价。”

但侥幸会留下“肯定”。所以我可惜的只是在那之前的一次憋屈竟没能、也没有机会畅快地讲出来。

615 日 , 2025 0:10
“杂草丛生”

对我来说,我真的很需要一些“心真正平静”的时刻。

听起来所谓的这种时刻有点抽象,但其实它对我来说很具象,我对它的感知非常敏感,能够精确地分辨出这样的时刻或者说时段。

但我无法准确描述“真正的平静”到底是一种怎样的状态,但它的要求非常之高,而且非常纯净,总之我自己是否处于这种状态我能够很清晰地感受到,因为我曾感受过、触碰过(我曾经在某几篇随笔……[展开全文]

不要论断人

611 日 , 2025 20:22

9号那天,果断回家做了红烧排骨,然后玩了一下午塞尔达。

第二日,丢的东西都莫名奇妙找到了,实验也一切顺利。

611 日 , 2025 14:47

周一,实验室,心烦意乱。其实也没什么特别的原因。一把螺丝刀莫名其妙找不到了。

我试着让自己平静下来,仔细思考,不是思考螺丝刀在哪,而是没有这把螺丝刀我还能先去做点什么?

片刻之后,我发现我还能回家做午饭。

红烧排骨吧,昨天买的。

现在是10:42,我在一堆设备旁来回踱步,表现得焦躁不安,然后披上外套快步朝门口走去;这样,坐在我背后的导师就会以为我去另一个实验室找什么东西去了。

于是漂亮的一上午就这样诞生了。

周一准时赶往实验室最开心的,是那段在路上塞着耳机走路的时间。

为何强调“准时”?因为我的作息刚好轮回到凌晨起床,不趁着健康的作息时段赶紧显摆一下,上半个月周期中被吞掉的那一天就真的白白消失了。

609 日 , 2025 10:48

契约我们的根本不是曾经发生过的事情,几年前的,或是几千年前的。契约我们的,只是从你出生起就往复不停的意识——你无法完全消除记忆,也无法控制思念的意志。因此在有限的生命中,它永远都不会消亡。

不要用力就好了。起心动念什么的,都只是上半个人生中擦出的火花,依附于空气闪烁,点亮不了一片空间,带来不了一丝温暖,在落地前覆灭,但永远不会干净。

607 日 , 2025 6:28

那么她是谁?故事的里外,她都是谁?你讲的像电影里的回忆滤镜一样模糊。

606 日 , 2025 11:16
【时间胶囊存档】暴论:肤浅的人

又是偶然想起的东西——是之前一位老师回复过我一段话,当时留下了存档,于是顺着关键词翻找到了我的这段暴论,是作为时光胶囊之一被存档的一段字。

【存档项】当时那位老师的回复:

那么,回到现在的时间、现在的课题,你是何时开始不用行为去定义一个人的?

……[展开全文]

忽然想起来我曾看过一部很老的日剧《母亲》,可能一共就十一集,一夜看完10集,我哭得稀里哗啦,第十一集没敢看完。

你问为什么忽然想起来这个?可能是我有点忘了当时为什么会在深夜看这部剧,彼时彼刻是什么心情,身边又有着什么样的环境,让我在那段时间迷恋那种泪流满面的感觉。

是这种“忘记”本身在提醒我。于是我想起了那些栽得血肉模糊的跟头。

530 日 , 2025 22:09

安全起见。

526 日 , 2025 21:26

反而没有那么慌乱,不知为何,看到这些,焦虑却凭空消失

522 日 , 2025 10:27

总是去想“其实没那么重要”的东西反而很重要吧。

“我不是不想回头,不是不念旧情,也不是毫无悔意。”

……

518 日 , 2025 18:44
日寄 20250501

日寄 | 20250501

引导型恋人?好恶毒的一个生造概念。
——无论从哪个方面哪个视角,只要拿出来说,其本质都是一种“迫害”。


对于最近AI绘图的再一次强起,我突然想到了另一个角度的诘问:

传说中马良的神笔现在已经就在你的手中,那么请问:你会拿它画些什么?
当技术不再是门槛,也扯掉了借口和挡箭牌,你必须要直面那个问题了:你的灵魂,有趣吗?……[展开全文]

我意识到这可能是我的最后一次机会,不然被困在死循环里的人就是我。

514 日 , 2025 6:17

今天,在实验室点亮了一颗电容。

果然吗?没点亮过电容的电子工程师是不合格的。(总点亮也是命硬x

当时,我正在满主板找步进电机的信号线,必须上着电挨个焊点戳,估计是探针太大贴片太密,一不小心连了俩触点,然后小烟儿一冒,三千白撂……

刚买的3D打印机还不到一年吧,希望导师不会杀了我。话说,这应该算是实验过程中的正常损耗吧……?代价有点大就是了。

512 日 , 2025 19:47

多孔漏勺板

511 日 , 2025 22:14
DEBUG – 你平时都干什么?

昨天是第一次和二导聚餐,导师问我平时都干什么?
我意识到他是在问我除了工作学习之外,用于消磨时光的兴趣爱好是什么。

这么思考的原因很简单,这是我们除了工作学习之外,第一次有生活上的接触,于是平日里没机会去了解对方的问题,自然就会在此刻好奇一下。

我卡壳了一会儿才吐出几个字:“读书……呃,还有,看电影。”

说完之后我马上注意到了气氛中微妙的尴尬—……[展开全文]

无人忏悔

509 日 , 2025 12:23

多多走神,看我满面愁容;

反复,反复。

506 日 , 2025 14:56

我压根没歌颂过“爱”

503 日 , 2025 17:12

实验失败实验失败实验失败…

在周五实验失败是最令人焦虑的,接下来的三天假期根本不会好过。

虽然知道这是做研究的常态,但是适应它就一定是正解吗?

502 日 , 2025 19:24

20250502 事记

502 日 , 2025 1:13

“我很担心你。”

428 日 , 2025 13:39

我还是想成为一个疯子。

422 日 , 2025 7:06

我在寻找一个去月球的方法。

417 日 , 2025 3:28

氷解

冰释

412 日 , 2025 13:49