在南京的廉价酒店，在上海深夜的街头，那孩子探出半个身子远远地望着。
他想问问你，是否有所长进？
他想知道后来那些事情是否仍旧还是对的？
还是早已有所察觉，那是他身为此身的懦弱？
实验室师兄出差第一次去中国，借了我一个转换插头到今天还没还给我，我又不好意思要，这玩意儿可是大英通宝！真正的英国硬通货。。。
三天后，我在实验室桌子上发现了一盒芝麻酥。
哈哈哈Bro兴许是被骗了吧
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Cyrus 博主 : 草，居然是导师给的
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Cyrus 博主 : 那么看来我的转换插头就这么被昧下了🫠
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“不得回避。”
我没有想太多，也没有回避它们。
我简单地将其理解为一种**伤害**，附加的越是多，越是偏离原题。
最好永远就这样简单又深刻。
因为我不想在这件事情上学习和反思，因此该课题下我永远都是卑劣的。
“无意就是无意。”
这种“自我保护”机制的产生源于更早前的经历带来的习惯，我会不动声色，默不作声，没有回应。因为擅长创造这种绝境，所以从那之后创伤就离我很远了，创伤只会属于别人。
但这不是什么“真实”——真实面对自我或是真实面对世界，当然不至于是这么高尚的东西。
“抽离。”
每每想到这里时都会泛起一阵恶心，小说里会写他突然深深地拥抱了她一下——作者们依照心理学去描写这个行为，以映射或隐喻一种愧疚感。而我愣着神，对这种油然而生的恶心反复咀嚼，那是真的恶心，我无法去拥抱旁边的她，我就这样愣着神。过一会，那种自我保护机制便会使我暂时忘掉这种感觉。
“侥幸的代价。”
但侥幸会留下“肯定”。所以我可惜的只是在那之前的一次憋屈竟没能、也没有机会畅快地讲出来。
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匿名 : 你一直都是被保护的，因为有人还可以不问为什么就站在你身边，所以你可以就这样一直一往无前
周一，实验室，心烦意乱。其实也没什么特别的原因。一把螺丝刀莫名其妙找不到了。
我试着让自己平静下来，仔细思考，不是思考螺丝刀在哪，而是没有这把螺丝刀我还能先去做点什么？
片刻之后，我发现我还能回家做午饭。
红烧排骨吧，昨天买的。
现在是10:42，我在一堆设备旁来回踱步，表现得焦躁不安，然后披上外套快步朝门口走去；这样，坐在我背后的导师就会以为我去另一个实验室找什么东西去了。
于是漂亮的一上午就这样诞生了。
周一准时赶往实验室最开心的，是那段在路上塞着耳机走路的时间。
为何强调“准时”？因为我的作息刚好轮回到凌晨起床，不趁着健康的作息时段赶紧显摆一下，上半个月周期中被吞掉的那一天就真的白白消失了。
契约我们的根本不是曾经发生过的事情，几年前的，或是几千年前的。契约我们的，只是从你出生起就往复不停的意识——你无法完全消除记忆，也无法控制思念的意志。因此在有限的生命中，它永远都不会消亡。
不要用力就好了。起心动念什么的，都只是上半个人生中擦出的火花，依附于空气闪烁，点亮不了一片空间，带来不了一丝温暖，在落地前覆灭，但永远不会干净。
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无心道人 : 无聊找个树洞记录一下罢了，我不喜欢树洞会回应和评判。 这样看来还是备忘录更好。
忽然想起来我曾看过一部很老的日剧《母亲》，可能一共就十一集，一夜看完10集，我哭得稀里哗啦，第十一集没敢看完。
你问为什么忽然想起来这个？可能是我有点忘了当时为什么会在深夜看这部剧，彼时彼刻是什么心情，身边又有着什么样的环境，让我在那段时间迷恋那种泪流满面的感觉。
是这种“忘记”本身在提醒我。于是我想起了那些栽得血肉模糊的跟头。
今天，在实验室点亮了一颗电容。
果然吗？没点亮过电容的电子工程师是不合格的。（总点亮也是命硬x
当时，我正在满主板找步进电机的信号线，必须上着电挨个焊点戳，估计是探针太大贴片太密，一不小心连了俩触点，然后小烟儿一冒，三千白撂……
刚买的3D打印机还不到一年吧，希望导师不会杀了我。话说，这应该算是实验过程中的正常损耗吧……？代价有点大就是了。
实验失败实验失败实验失败…
在周五实验失败是最令人焦虑的，接下来的三天假期根本不会好过。
虽然知道这是做研究的常态，但是适应它就一定是正解吗？
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阿巴阿巴 : 失败了又如何？你的人生真的有“失败”吗？失败背后是对于什么的恐惧？觉察你的信念，直面你的恐惧，与它保持距离，然后问自己：“我还愿意活在焦虑之中吗？我愿意现在让焦虑消失吗？”圣多纳释放法，值得一试～
问题就在这里啊，你没办法做好粉身碎骨的准备，总觉得有希望能成、总觉得来得及、总觉得本能做到，你根本不准备接受失败，所以也接受不了所谓“最坏的后果”。这些你一定都是知道的，如果总以“只要最坏的后果能接受”出发去做事，就免不了事事黯淡无光，甚至一事无成。
直面恐惧和焦虑是唯一最优解没错，但人脑中的意志不是那样子运行的。
为了避免这种情况出现，就必须在那些风平浪静的日常里多多未雨绸缪。他们说的那些，什么做好粉身碎骨的准备，什么只凭一腔孤勇的，都是在给临时抱佛脚的行为找个理由。
“我很担心你。”
其实离别那天我就知道——已经不能算是预感、而是一种平静的确定——那一定就是最后一面了，就是结局了，我不会再回来到这里了。
于是我在那个偶然遇到的横幅上签了个名字，在四下无人的桌子上吃了顿快餐，我尽可能的留下印象，留下痕迹，因为我知道这是我在此地最后的时光。
我还和一个陌生人交换了信物，车开动前，她突然跑过来，要和我交换联系方式。我慌忙起身摆了摆手，匆匆走进闸门，野猫逃窜似的。
啊，原来是这样——其实你什么都留不下，也什么都害怕留下。
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Cyrus 博主 : 与此共生的“诅咒”就是：永远都只有你自己知道这些事你是怎么想的。你之前是不是还觉得挺酷来着？
根本无路可走的情形，其实是每个人都选择了“绝不能有路可走”。
这是一个可以完全确定的死局。
这种情况下，一定要允许自己说“我累了。”
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匿名 : 没错，今天意识到外部施压导致的所谓“无路可走”，根本拿我没办法...只要链接高维、回归空性，就发现，都不是事儿哈哈哈！
那过去已不再需要我，那几些年前有人为你许下的愿望会重新开始扎根发芽。
于是我想起了以前江南在书里摘抄过的那段《圣经》：
“那美好的仗我已经打完了，应行的路我已经行尽了，当守的道我守住了。”
“从此以后，有公义的冠冕为我存留。”
……
“爱唱歌的女孩被埋在花下了，连带着她的野心、残暴和谜一样的往事。”
意象分明不同，但在我的脑海中它们好像很自然地就联结在一起。
我有一个很大的计划。
我只想看看它未来会生长成什么样子，所以我打算只凭借好奇心和冲动自然地推进这个计划。
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匿名 : 打了长长的一段话在留言板最后还是打算不说了。干就完了，其他都是多余的。emmm我想拥抱很多很多美好～～
2024.08.16
更新了一下“关于”页面。
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匿名 : 1
又是一年一度的“秋天第一杯奶茶”，去年还因为这个东西大开辩论过，真是经久不衰的糟粕之一了。今天就不探讨它到底有多“毒瘤”了，慢慢淡出视野的话也就没必要过多思考了。
这里糟粕是泛指一切类似的“形式节日”和“强行仪式感”——他们并不关注“对方心意”本身，而是煞有介事的上升到“大家都在做而我没有就不行就会不开心”——从而产生的一种衍生副文化。并非全盘否定这种行为本身，朋友、情侣平日互赠小礼物怎么会不好呢？
